身體的歷史：家庭貧困，幼時少能接觸到網絡，多以書籍相伴，而書，也不過是九流作者們的腐毒，以至於當今愚鈍不堪，生活習慣費拉。
到初中時便有強烈而樸素的龍魂展現，早期龍魂帶來的自我質疑對目前的高度懷疑主義的性格有很大影響，回到彼時，身份的動搖使得我陷入反社會性、對未來的悲觀、不恰當的高傲……這樣的危機又與我的龍魂很好地契合，脫離了幼稚期不久，我就明確地將龍魂神性化，拋棄了原先具體的形象。
事實上，在幼時我對“龍”的印象就是無形象的，那時並非現在的碎片化讀圖時代，家中少有帶圖片的書，多數來源於我思想十分開明的叔叔，他甚至提供了我幼時所有的電腦遊戲時間，回想起對他的不敬使我十分內疚。對龍的體驗來自於一次非夢境，我認爲這是真實發生的，但就連自己也難以置信。一天，我躺在家中鐵架牀上，午後，陽光使人懶惰，我迷糊醒來，仍躺着，父親在一旁打鼾。一陣癡迷間，不遠的石灰牆上奔跑起了陰影，他們是原始的人、奔跑的鹿、水母、游泳運動員……許多事物無邏輯地交錯在一起，陰影的瘋狂。還有與我露出的腿腳相對的一片立面陰影，我的龍。這就是我最原始的認知，不知爲何，我要將其認做龍，但無論如何，這一經歷也是組成我當今想法的關鍵。
說回中學時期，如果說初中時龍魂躁動所遭遇的問題像隱隱的霧氣，那麼高中有幸發現此處後所面臨的便是堅硬的巨巖，原先模糊的問題被清晰看到，大量的信息涌入腦中，不得不思考。我看到了他人的抉擇，一時間想要效仿。形象與敘事再次迴歸，身份上選擇了自身就是龍，對創造的效用抱有大的期望。隨着基礎疑問的解決以及對圖像創作的失望，我再次回到了非形象的龍魂。並逐漸走向發掘龍作爲意識形態/理念可能性的道路。
現階段，我與龍保持一種互不侵犯的關係。我更傾向把龍當做一種可能性或理念，同時也保有某種形象。將我的龍當做理念需要使我保持懷疑主義和高傲的態度（我認爲自己需要向一種恰當的驕傲發展，一種必然且超出一切的高傲），但爲了現世與其他龍的聯繫，我有較大的獲取知識的慾望。當然，平時也常繞着彎子賣萌，我能察覺到這是時代的影響，卻又知其不能違抗，只能繞個圈以示抗議。
作爲龍生活了一兩年，感覺良好，用自己的行爲證明自己的理念這樣的事過於困難，令人沮喪，其他方面過得不錯，尤其心情愉快，拋下了許多人事。社區之旅，我熱愛此處。在聊天羣那兒，人的屬性也一併被展現，有愛我的龍，也有恨我的龍。對仇恨的那部分，我並不太在意，於我而言只是清風一陣。被144指出我過於冷酷，看着他人靈魂死去而不拯救，挺正確的，還不止這點。我自認爲尊重他人而不會去安慰受傷的人，不會去主動幫助有需要的人，甚至於對激烈的情感以沉默相向。除非他們向我主動求援，我纔會給予任何幫助，但大部分情況，這纔是他們尊嚴的一部分。我是想要給予幫助的，但能做到的只是看到“錯誤”然後暗自悲傷。
對那些我愛的龍，我將保有尊敬和信任，你們的殘缺與美，在我心裏活着，直到我死去。
龍的記憶：小型龍，四足，翼未被掌握，因此無法被我合法地想象。在夢境中呈灰白色，這並非龍的色彩，而是龍必須存在於我房間的與牀相對的左邊角落，此時，龍與場景呈現灰白色，一體。同樣，這也並非是龍的體型，不過是要存在於那個空間內而做的想象壓縮，原大小無參照物對比，印象：中等大小。其曾在一次對島嶼的探索中被軀體上覆青銅的巨龍按倒，碾碎胸部所殺。生前可能爲自然龍，由於我的理想，我在前期爲其編造兩條重要概念，一條爲“左角斷裂”，另一條爲“被困於我的房間”。興許是我們的關係不合，關於祂的夢總是不太愉快，近期做了一個撕咬/肢解巨型生物的夢，而我要作爲人軀不耐煩地等待並收集生物的體液，同時通感承受並不好的咀嚼體驗。
造物：待添加。我給予龍一定的尊敬，不再去想象關於祂的“設定”“世界觀”。爲了玩樂/滿足我對龍的幻想，我要創造一些可悲的造物。
爪機版
龙有、龙治、龙享